Hitta lite roliga dissar man kan använda till killar, hahah.... Vissa är ganska roliga t.ex. 14 "Nej, jag ska hem"
Läs och lär.
Så dissar du honom!
1. "Jag är lesbisk"
Funkar inte! Killar begriper inte skillnaden mellan lesbisk och bisexuell. På film är alltid tjejerna som vill ligga med tjejer beredda att ligga med killar också. Så skyll inte på oss, skyll på Hollywood.
Säg i stället: ”Jag har nog alltid varit lesbisk tror jag. Jag ser det mest som en tillfällighet att jag föddes som man.”
2. "Jag måste gå och träffa en kompis!
Funkar inte! Puckot kommer bara ta det som en inbjudan att hänga med. Som han kommer tacka ja till. Sen måste du spendera de närmaste 45 minuterna till att hitta någon du känner, och sedan de efterföljande 45 till att försöka förklara att nej, inavelsexperimentet vid din sida är inte din pojkvän.
Säg i stället: ”Ah, grymt att du kom! Kan du hålla min väska medan jag går och bajsar?”
3. "Jag är upptagen"
Funkar inte! Du bjuder bara in till en sex minuter lång harang om att om HAN var din pojkvän så hade han minsann ALDRIG låtit dig stå ensam i baren på det här sättet!
Säg i stället: Ingenting. Prata teckenspråk och titta frågande på honom.
4. "Jag väntar på min kille. Vi firar ettårsjubileum i dag."
Funkar inte! Det är inte en skrämseltaktik, det är en utmaning.
Säg i stället: ”Jag väntar på min kille. Han blir utsläppt i dag.” Det är en skrämseltaktik!
5. Markera ditt ointresse.
Funkar inte! Det skrämmer inte bort honom.
Säg i stället: ”Perfekt! Du är p-e-r-f-e-k-t! Jag måste med stor hast underrätta mina bröder och systrar att jag äntligen funnit vårt blodsoffer till den mörke härskaren. Stå kvar här medan jag går ut och ringer!”
6. Vägra känn på hans muskler
Funkar inte! Han kommer inte sluta tjajta om att du ska känna.
Säg i stället: ”Åh vad STARK du är! Skönt, för jag har två rottweilers som attackerar alla män som kommer in i min lägenhet, men du kommer ju inte vara ett dugg rädd för dem då, eller hur?”
7. Tacka nej till en drink
Funkar inte! Eller jo, det funkar ju, men han kommer tjata hål i skallen på dig först. Och hur ska du kunna ragga upp andra killar när du går runt med ett stort hål i huvudet där din hjärna läcker ut liksom?
Säg i stället: ”Schyst! Yo, bartender! Langa hit en 6000-kronorspava Cristal, snyggot här cashar!” Redo för magi? Okej, kolla nu när han trollar bort sig själv.
8. Få honom att förstå att du skiter i vilken bil han kör.
Funkar inte! Eller vänta, låt oss försöka, nnngh … nä, det är fan helt omöjligt, eller hur? Säg inte det bara. Det är lika illa som att säga ”Jag kan ingenting om bilar.” För då måste han f-ö-r-k-l-a-r-a varför hans bil bara är så fett cool liksom typ! Och ja, hej och välkommen till det här två timmar långa föredraget om förgasare, kromade kopphållare och den där gången Jonte fyndade nya fälgar på e-bay.
Säg i stället: ”Jaha, vad spännande! Min pojkvän har ingen bil. Det är nästan ingen i Hells Angels som har det faktiskt.”
9. Försök undvika hans komplimanger
Funkar inte!
Säg i stället: ”Tack! Du vet, jag är bara sååå trött på det här snacket om att tjejer måste raka sig under armarna, men gud vad skönt att du gillar naturliga tjejer!”
10. "Jag vill helst inte prata om mitt jobb när jag är ledig"
Funkar inte!
Säg i stället: ”Jag är rektoskopisköterska. Vet du inte vad det är? Jo, alltså när man undersöker anus så är det jag som …”
11. Ge honom fejknummer
Funkar inte! ”Klart att du kan få mitt nummer, det är 070942 …” Han kommer bara ringa det direkt för att du ska få hans nummer. Och sen måste du förklara varför han har kommit till ”Sunes Papegoj- och Undulatfoder” i Sundbyberg.
Säg i stället: ”Jag får inte ha telefon. Men du kan få numret till min övervakare.”
12 "Ja, jag kommer hit ganska ofta"
Funkar inte!
Säg i stället: ”Bara när jag har permission.”
13 "Jag har en könssjukdom"
Funkar inte! För det första för att han inte kommer tro på dig. Killar har en genetisk oförmåga att greppa det faktum att det inte bara är fula människor som får könssjukdomar. (Ja, det är ju lite ologiskt, eftersom fula människor faktiskt löper absolut minst risk av alla.) Dessutom sa du ”kön”. Han hörde ingenting efter det.
Säg i stället: ”Jag är gravid.” Och… hej då.
14 "Nej, jag ska hem"
Funkar inte! Dålig, dålig, dålig idé! Lär jag dig ingenting? I hans huvud var det där en inbjudan att dela en taxi.
Säg i stället: ”Efterfest? Vad roligt! HALLÅ ALLIHOP! Vänta lite. Ja, ursäkta, kan du bara stänga av musiken två sekunder? Får jag låna micken? Tack. Ehum, hör alla mig? Jag vill bara säga att Micke där borta ska ha efterfest i sin lägenhet på Kungsgatan 42. Portkoden är 6582, tredje våningen, ”Eriksson” på dörren. Han har jacuzzi och typ hur mycket sprit som helst. Alla är välkomna. Man får sova över också om man vill.”
Felicia
Skulle inte dissat Newkid!
